sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Óhhhh.

A quanto tempo não te vejo. Através da parte escura do espelho.
e vejo em minhas palavras passadas sentimentos renovados... Sou um acúmulo de lições que anda por ai, ainda enxergando rostos tristes, felizes, irônicos,rostos...
Eu demoro aqui por não saber expressar nada além daquilo que penso sobre o nada que é meu. exclusivo. incompreensível.
A vida é engraçada quando algumas coisas fedem.
Confusão é algo que faz parte de mim, do meu dom, do meu ímã. Não vejo mal algum, vejo que me movo por ideais que me moldam, luto por sentimentos que valem a pena. Não tenho mais medo, encontrei minha fortaleza. Ao contrário de todos que vagam, sem saber por quem esperam, o que arriscam ou o que já conquistaram. Eu sei quem sou, mas ainda me surpreendo sozinha...
Não evito, reajo, conforme acho ou não necessário.
Mas algumas coisas continuam em seus lugares de origem, poucas.
Danço num ritmo inventado mas ainda desconhecido por ser próprio, as vezes torço o pé, por que a vida dói.


Em dias como hoje, não me pergunte nada, por que eu enxergo a esperança criando raízes, ainda não sei se vai doer depois, e como disse antes, reajo.
Até um dia quem sabe próximo.(não disse?!)


sábado, 31 de julho de 2010

cansada dos mesmos títulos e...

quinta-feira, 27 de maio de 2010

vida real.

E quem um dia irá dizer que não existe razão nas coisas feitas pelo coração??!



É uma longa história.
Uma história de amor e de História.
nos conhecemos cercados por xerox, trabalhos, festas e corredores...foram as mais diversas situações em que ficava sempre algo no ar. Ficava, passava, voltava, elogiava, criticava, olhava...enfim, se existe mesmo esse lance de que o destino nos reserva as pessoas, oportunidades e a hora certa... ele se fez! Não do jeito que imaginava, mas de forma totalmente inesperada e maravilhosa, na hora certa!é, eu tô falando de amor, quem sente sabe, quem não sabe... critica, acha defeito, inveja e se prejudica. Não há como evitar, acontece.Desde que o 'destino' resolveu assumir a liderança das minhas decisões, eu venho sendo uma pessoa diferente, renovada, espontânea, imprevisível. Não meço esforços e não me arrependo de nada.E a cada dia o céu amanhece diferente, mas todo dia ele amanhece...é mais ou menos por ai que as coisas funcionam, nem todo dia você está contente, animado, brabo, constante. E as vezes penso até na inconstância como uma amiga, uma certeza de não monotonia.Doces meses quentes de amor intenso e certezas consistentes, logo, existiram algumas passagens difíceis, doloridas, que abalaram minha estrutura, tirando toda essa certeza e deixando um vazio intenso como um buraco negro onde nunca encontraria um fim, uma dor insuportável, quase um suicídio emocional.Mas... com o decorrer dos dias e a chegada da primavera, as coisas voltam pro lugar, as dúvidas voltam a ser extintas e os sorrisos retomam seus devidos lugares. E ao mesmo tempo acontece a vida lá de fora, e você tem que se desdobrar pra conciliar tudo.Passam-se os dias, as dúvidas e aventuras e lá vem ele... o tal destino novamente, mostrando quem manda aqui.E quando você acredita que não há nada que você ainda não tenha sentido, que nenhum sentimento seria novidade... você ainda não viu nada!Então, o destino se faz presente novamente, facilitando a VIDA, é isso mesmo. Sem pensar, programar ou até mesmo imaginar as coisas acontecem, e lá vai ela, a sementinha invisível que te fará a pessoa mais completa do mundo.E eu não tenho palavras pra descrever tal momento, é uma mistura de tudo, o resto se torna insignificante, você não sabe descrever mas se já sentiu, deve saber....
Então no dia 3/11/2009 um turbilhão de pensamentos diferentes povoam minha cabeça (vodoo, rs) e, através de uma ultrassonografia descubro uma nova vida com três semanas dentro da minha vida. Nunca mais nada foi igual.É uma experiência mágica, tudo acontece ao mesmo tempo e você aprende como agir, o que fazer, encara tudo sem receio... Mas eu nunca fiz nada sozinha, sempre estive amparada, apoiada e compreendida, Al.
Não é fácil, eu confesso!
os 3 primeiros meses eu pensei que ia morrer, não parava de vomitar, sentir enjôos, não suportar os cheiros, não suportar nada, nem a si mesma...
Aí no 4º mês, você entra em paranóias, pensa que o mundo inteiro conspira contra você, que as pessoas que estão pertoficam por dó, que te usam, que te odeiam, nada mais é mera desconfiança, surgem umas 'certezas' do além da sua imaginação... ai quando você sabe que vai enlouquecer e levar uma meia dúzia com você...

... ela mexe pela primeira vez!Ahhh, isso não tem como explicar!!!!! No começo parece seu estômago pedindo comida, mas aos poucos você descobre que não, e se apaixona, se perde de alegria! Esquece as paranóias, dá risada de si mesma e não dorme mais direito porque não fica em paz enquanto não descobre se é elE ou elA dentro de você.você tem uma intuição e o pai uma certeza! é divertido.
No 5º mês você comprova, é ela! ele tinha razão. A gente sabe, no fundo sempre soubemos! A gente ri, chora de alegria, se preocupa e se ocupa demais. O tempo voa.
O 6º mês é o mais gostosinho, passam as paranóias, passam os enjôos, a azia é facilmente controlada por um copo de leite ou uma colher de remédio, ela mexe delicadamente quando você conversa com ela, ela fica feliz quando está em casa, colabora quando a mamãe tem que sair... é uma barriguinha modesta, enfim, é maravilhoso.Ai com a ultrassonografia morfológica podemos ter a certeza que está tudo bem, que ela é perfeitinha, que tudo o que projetamos está sendo concretizado, e não se pode dizer uma só palavra, porque nenhuma palavra sabe traduzir tal emoção.E falando em emoção, é daí por diante que as coisas começam a ficar mais intensas... No 7º mês as coisas saem do controle, um olhar confuso já te faz chorar, uma roupinha pequena te abala, um sapatinho, o berço, os sonhos, a casa nova, aquele abraço apertado, um beijo de boa noite, um carinho inesperado, uma palavra doce, uma palavra rude, enfim... você chora, se emociona numa fração de segundos. Nenhuma noite passa a ser completamente dormida, você vira sonâmbula e traça automaticamente os caminhos pela casa... sem contar que aquelas doces mexidinhas passam a se tornar verdadeiros golpes marciais dentro de você, te fazendo parar, por a mão por achar que vai furar a barriga.Momentos mágicos que passam a te fazer gostar da dor, como aqueles pézinhos nas suas costelas que te fazem ver estrelas de dor, mas que quando passa você ri e agradece por estar tudo bem.os dias correm, você não alcança mais o relógio nem seus dedos dos pés... as atividades passam a ser limitadas, dá uma sensação de incompetência, todo mundo fica te bajulando e dá medo de se acostumar, rs..sem contar as vontades e as comilanças que surgem do além e não interessa como, você tem que dar um jeito. Ah, aquela azia que você controlava com um gole de leite, não passa nem com uma vaca no seu quintal.Ai você chora feito criança, ai doem suas costas pois parece que tem 2 parafusos na sua coluna,levantar da cama se torna uma atividade em dupla, (trio nesse caso, rs).
Você reclama, come coisas que não gostava, escuta milhares de histórias sobre partos e etc, não se concentra mais em nada direito, esquece rápido as briguinhas bobas, tudo se resolve mais rápido, porque estamos envoltos em planos maiores.
Ai hoje eu começo uma contagem regressiva para ver o rostinho mais lindo do mundo e só de pensar eu me arrepio e me emociono, ao mesmo tempo em que sei que sentirei imensas saudades dessa festa que acontece dentro da minha barriga. Existe prova maior de amor que essa?

não nessa vida!

;)

terça-feira, 18 de maio de 2010

se a TV estiver fora do ar, quando passarem os melhores momentos da sua vida... pela janela alguem estará... de olho em você, completamente paranóico.
...

Encho as linhas de palavras repetidas que nem são minhas, ambas- nem palavras, nem linhas...
nem nada.
nada
.

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Susto!

E depois de um puto pesadelo e de uma manhã ameaçadora...
eu coloco a vida da minha filha em risco por causa de um cachorro idiota!

E eu que não acredito em sinais, não me perdoaria jamais.
...

terça-feira, 27 de abril de 2010

sobre os dias de Abril.

Se tem uma coisa que eu aprendi bem nessa vida, é que não devemos desistir daquilo que realmente desejamos...
Sim, eu sei que parece discurso motivacional, mas fazer o que se é a pura verdade?!
Estamos sempre expostos a críticas, caretas e calúnias, porém... não podemos nos abater já que não podemos bater até resolver os problemas ' a moda antiga'...
Situações delicadas como a vida frágil de um bebê, e um desejo enorme misturado com a coragem e a audácia de quem realmente não tem medo do que virá.

No fim das contas contas, ninguém sai vivo daqui[...] só por hoje eu posso ficar triste se eu quiser, ao menos isso eu aprendi (8).

Cada dia dessas ultimas semanas cansam como se fossem 5. E os fins de semana passam como se fossem simples horários de almoço.
Meus pais, que agora serão avós, querem que eu volte pra debaixo das asas deles... E eu só queria paz com a nossa figurinha premiada...





quinta-feira, 15 de abril de 2010

A culpa é de alguém, e alguém é bacana, pois ninguém reconhece ser alguém.

Muitas coisas mudaram por aqui.
Estou a 28 semanas passando por constantes mudanças físicas mas principalmente psicológicas e emocionais, amo e odeio muitas coisas em questão de tempo, pouco tempo.
não é falsidade, são hormônios. Porém, minha consciência é mais forte que qualquer desordem hormonal, portanto, por mais difícil que estejam as coisas, sempre sei o que estou fazendo e me preparo para o próximo passo.
o bom de tudo isso (trocadilho), é que sei das coisas ruins bem mais fácil, sei quando as pessoas estão por estar, quem se importa ou não. Fato é que já não me importo!

" o mundo estranho queimava sonhos ao nosso redor"
tudo o que realmente me importa está comigo o tempo todo.
certamente estou mais fria, porém mais calor se concentra aos que me acompanham, independente de estar lado a lado.
Por hora, só quero o melhor pra Laurinha, e o que eu quero, eu consigo.
ah, quero férias e carinho tambem.
hora dessas volto com mais coerência, ou não.


sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Distúrbios sócio-emocionais

Lá se foi mais um carnaval, o mais agradável em termos de carnaval, caseiro e tranqüilo, despreocupado.
Seria ele um aviso pelos dias difíceis que seguirão?
quem sabe.
Lá se foram os dias calmos da minha doce vida de escrava do sistema, dos problemas e dilemas.
Assim como se foram também as minhas noites despreocupadas e embriagadas.
A cada dia que passa me sinto mais velha e insuportável, sem culpa e sem desculpa a vida mostra que nenhum caminho é simples e que nem toda companhia é amigável a ponto de dividir o peso com você.
Então você olha pro espelho e diz: vire-se!
As decepções são imensas a ponto de fazer com que você se culpe por tudo, por todos.
O sorriso também foi roubado, junto com algumas peças de roupas ingratas que foram embora.
Foi embora também o tempo em que havia facilidade de expressar tudo que acontece aqui dentro, aquela angústia passageira que simples desabafos resolveriam.
Ficaram algumas pessoas, e está surgindo a mais importante delas(...)
Ficaram muitas lembranças, laços e sensações. Mas ficou principalmente minha gratidão por não ter uma vida fácil e uma base pra resultar em alguma coisa que hoje sou eu.
Não sei ainda se é bom ou ruim ser eu, vítima de eu mesma, responsável e careta, mas nem tudo que eu gosto é bom, e eu gosto de mim.
Nunca me faltou coragem, decisão, mas acho que pela primeira vez na minha vida estou com medo de falhar. Busquei uma segurança e encontrei palavras rudes, agora perdi o controle até de minhas lágrimas.
Todo carnaval tem seu fim(8)





quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

paranóias.

eu inventei umas 10 teorias sobre o sumiço do anel,
perdi o sono imaginando, me maltratando.
criei 10 motivos pra não pensar mais, fiz um esforço e me concentrei na Tv .
Nem nos sonhos eu não faço mais parte da cena principal, mas fico por ali, esperando um buraco pra eu tapar.
Ou são mensagens subliminares comprovando meu sexto sentido, ou a paranóia está tomando conta de mim. Tanto faz pra mim e pra você.
espero que passe.

saudade dos enjoôs.

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

2h e 20min. - 32 agora.

Ontem eu chorei de dar dó, pena que eu ando meio sem tempo pra esse tipo de sentimento.
Fui de canto em canto pensando em milhões de palavras e ordenando-as para sair, foi quando eu vi que não adiantaria, já disseram que o silêncio é sempre maior.
somos apenas fantoches usando roupas, inexperientes mutantes.
Constantes pesadelos, problemas e silêncio mútuo que empurram os dias nos quais se vive algumas horas.
É apenas a vida virando mais uma esquina e aquela vontade imensa de deixar isso tudo de lado, dar aquele abraço gostoso de boa noite, pensar em exageros e mudanças em conjunto.
Mas por hora, chega de me machucar. Nem tudo é tão simples como me fazer feliz....


No castelo dos destinos cruzados, éramos duas metades iguais ;)


E quando menos deveria, eu fico tendo boas lembranças.