2012

Bem vindo sr.anonovo, mas nem você me surpreende mais.

Ando apanhando tanto da vida que tenho medo de me tornar insensível demais.

Leio,vejo, ouço, tanta bobagem, tanto vazio que a única coisa que ainda tenho certeza,

é do que sai de mim, minha vitalidade, minha razão existêncial... já sabemos disso.

não tenho nada pra dizer aqui, nem em lugar algum, a vida tem sido muito injusta com quem sempre se esforçou pra tudo, talvez esse seja o sinal do meu apocalipse: parar de se foder anos a fio, por quem nunca fez mais que uma cara de gato de botas por você.

Tudo dói demais pra mim, vivo intensamente cada falta de ar que sinto, sugo tudo que esses sentimentos são capazes de me dar, por que toda essa dor um dia se consumirá e eu não terei mais

motivos para temer nada - ninguém.

De todos os sentimentos que experimentei nessa encarnação, o desespero tem sido o mais intenso, não há explicação, lógica ou solução - você sente e se obriga a respeitá-lo, até que ele se vá, seja substituído...

O amor é o mais sublime, porém, sabemos que ele irá nos ferir em todas os possíveis desfechos, Filha, eu sei, um dia você me deixará meu amor... e eu te deixarei ir, estaremos eternas juntas, sei também, mas irei sofrer mesmo assim...

feliz e sofrendo: amando.

Sobre a carne, não há nada a se falar, sou um pedaço disso,jogado. que tem uma cabeça confusa e frustrada, por ser intensa ao extremo, sonhar feito criança, como eu era criança, queria ter uma e proporcionar a minha criança pra ela, mas nada permanece, além dos meus desejos e desses carnês que não acabam nunca. (trocadilho)

E faz tempo, que não sinto nada além de decepção- a era dos extremos - não funcionou comigo sr.hobss hahahaa

Sem planos

e isso é desesperador.

Tenho que me libertar.

Mimimimiii

Já me vi sozinha, mas não é o caso de companhias, nunca foi.

medo de ter medo? não...

Decisões e caminhos errados, sim.

sempre estive andando por ai, nas mesmas ruas e de formas diferentes, com o olhar na próxima esquina ou nas pedras que enfrentaria no próximo passo. voltar atrás nunca foi uma opção pra mim, viro páginas e boto fogo nas que teimam em permanecer, queimo alguns dedos, faz parte.

Fria demais? rs, já recebi críticas por ser boazinha também, a vocês críticos de calças financiadas: meu silêncio.

"E queria sempre achar

Explicação pro que eu sentia"

Meu combustível é o amor, e não me importa o que você pense sobre isso.

filha, por você e só por você, me encontro e me junto em qualquer lugar, até nesse infinito da minha solidão perdida.

e...

Desculpa por existir!

E essa falta de ar só me diz uma coisa: fim dos tempos.

Agora esperar a próxima era.

Toda esotérica. Histérica.

Deu uma vontade

de escrever...

Assim como de ouvir músicas, mas não sei por que diabos esse pen drive só canta no som do carro, e nesse computador não tem nenhuma musiquinha... questões para outra ocasião [...]

O que se passa na minha mente perturbada floresce depois de uns copos de vodca super barata, nesse caso. Também é assunto pra outra oportunidade.

Cá estou sozinha na sala, eu e a tv cheia de gente estranha, como todas as outras que conhecemos (pessoas e tvs)

Ando pensando demais em mudança, em dinheiro, em achar um escape, um bem estar que me salve dessa agonia cotidiana, desses segundos sem respiração, desse isolamento espiritual, dessa imagem do espelho, desses sonhos frustrados.

Ontem, quando ouvia Clarice Linspector me veio em mente uma semelhança e uma distância em comum, sentimentos parecidos ao mesmo tempo um vácuo de inteligência.

Não me vejo em ninguém ao mesmo tempo a tv mostra uma estrada norte americana deserta de carros, talvez eu esteja por ali, em alguma encarnação devo ter sido uma árvore dessas beira de estradas e o filme é antigo. Minha “Hora da estrela”.

As pessoas são tão estranhas e tão necessárias, hoje ainda me surpreendi com uma dessa raça que praticamente tinha perdido as esperanças de ser humano. Refleti e fiz novos planos com suas teorias, o que é bom nesse momento acadêmico. Uma vez eu escrevi sobre pessoas no meu blog, e hoje comprovo minha teoria, mudamos a cada segundo, por necessidade ou opção.

Pessoas não nos pertencem, não mandamos em nós mesmos, impossível seria determinar quem ficaria ao lado, por opção ou escolha. Também não fiquei ao lado das pessoas que me amaram nessa vida, por opção. Talvez eu fique nos corações partidos dos meus pais, que sonharam uma Bruna diferente, talvez mais feliz e menos solitária. Talvez. São pessoas, não sei bem...

Texto de bêbado, eu sei, não estou feliz nem triste, estou meio eu.

A tv quer que eu pare de fumar, eu queria que me enviassem esses cigarros da propaganda.

Pessoas que não me conhecem e querem me moldar, talvez eu até pare, por não ter a grana necessária...,mas o que eu queria mesmo nesse momento era que o chuveiro parasse de pingar, mas, nem tudo é como a gente quer...

Vou dormir essa goteira está me deixando bêbada demais.

Sem graça e calças dormirei.

06/11/11 1:28h, tanto faz...