chute

Fui chutada da vida de uma das pessoas que mais amei no mundo, talvez assim eu aprenda duma vez meu lugar nesse mundo nojento.

Vou pra casa chorar.

Parecer de uma segunda feira, blues?

eu tentei, com todo meu sangue...

mas nada que se possa fazer salvaria uma escolha já feita, um passo dado, um reflexo no espelho...

as pessoas (sim, eu gosto de generalizar), nascem e ficam cercadas de um mundo que lhes oferece oportunidades, caminhos, escolhas e imposições, o resto é com você.

Nessa minha vida ai, eu fiz muitas escolhas, me dei bem na maioria, eu não posso reclamar, a vida é justa com quem corre atrás...

nem tudo são rosas lindas e cheirosas, por isso minha tatuagem tem um botão que sangra... e sendo assim temos que aceitar. Não faço o tipo dramática, muito menos desistente, sempre tô disposta a enfrentar os paradigmas e obstáculos da vida, mas algumas vezes a aceitação faz parte desse processo, por que a gente cansa, machuca e ofende, não faz meu tipo, mas quando isso acontece quer dizer que não aceitei ainda, estou disposta a dar e levar mais uns tapas da vida... seja lá em qual for o campo da vida, eu tento.

Mas quando as pessoas pelas quais eu luto desistem, complica um pouco, muda tudo, me desarma, ai eu hajo conforme dá, do jeito que eu não gosto...

Eu procurei novos caminhos para novas tentativas, em vão? não sei... não quero saber. Alguns deles foram: família, amigos, cartomantes, médicos, muitos frascos de remédios, sus, sustos, gritos, desesperos, agressões, dramas, ofensas, palavras, espiritualidade, beijos, olhares, gestos, apoio, ofereci a minha saúde como saída... mas de que valeu tudo isso? Um dia talvez eu encontre a resposta, por enquanto só vejo lágrimas e uma visão deturpada de que pelo menos eu tentei...

Tentei salvar até mesmo quem já se entregou, resgatar uma vida linda que acho que só eu a vivi, uma família cheia de defeitos e perfeições que só existiu no meu pensamento,na minha esperança.

Tentei conciliar coisas e pessoas, atividades e dinheiro, sorrisos com lágrimas, brigas e afagos. Engoli muitas palavras e pedidos de ajuda, sorri muitas vezes que tive vontade de mandar muita gente tomar no cú. Cansei de escrever artigos e limpar a cozinha, tudo mal feito, improvisado, só pelo fato de não desistir. Fazer o almoço pensando na janta, trocar fraldas e me desesperar por que estavam acabando. Tudo isso não significa nada, não dói mesmo, a não ser pelo motivo de não receber um "muito obrigada" de ninguem, nunca.

Eu tô cheia de defeitos, assumo, aceito e tento melhorar dia após dia. Mas entendo as pessoas, não julgo ninguém, todos tem os seus motivos, motivações que seja... e de algum jeito a vida ensina, ou você aprende ouvindo ou se fodendo com as consequências, experiência de vida grita todo dia no meu ouvido quando bate as 12:00 h.

isso aqui está ficando um amontoado de desabafos que talvez só eu entenda, mas é por ai mesmo, uma hora você entende que precisa de uma dose de egoísmo ou de comprimidos calmantes. Ar.

Deixo claro que não desejo o mal à ninguém, nem mesmo as pessoas que tentaram me derrubar na cara dura, sem dó, sem vaselina. Cansei de tentar disfarçar minhas olheiras com pó compacto, de estender as mãos a quem se sente marcado para morrer, de esperar os numeros da loteria aqui na porta, de ver a esperança abrir os portões as12:45 h. de ligar para a polícia e para minha mãe.

Eu ainda estou na vantagem nessa vida, apesar dos pesares, não posso reclamar, e não estou desistindo de tudo, ainda tenho que lutar por mim, e por uma vida, como diz mesmo... acima de todas as coisas?? ah esqueci a palavra bonita pra dizer que por minha filha, meu pedaço melhorado da minha carne e da minha mente, ficarei em pé, firme, forte e eterna se for preciso...

quem quiser me acompanhar, é só lutar comigo, mas aviso que não é nada fácil essa vida. Mas os desafios eu sempre tiro de letra, baby.

Desculpem as loucuras dessa cabeça descabelada e durona, que suporta um coração frágil e partido, que sustenta pernas que já foram bonitas um dia, mas as veias estão trabalhando na perfeita ordem do caos.

A beleza não me seduz tanto quanto uma determinação me provoca...

Bruna, Outubro de 2011, dia das crianças, eu, você, ela, nós, vós, eles.

Novas velhas

postagens de um coração muito cheio.

não me pergunte o que eu não sei... talvez eu e o resto da humanidade precisemos de ajuda, de dinheiro e de tempo.

Mais tempo pra continuar as reclamações, mais dinheiro pra torrar em futilidades e ajuda pra lembrar e valorizar a vida.

eu jogo a culpa nesse mês nojento, na rotina, no cansaço, enfim, nas desculpas da vida...que são as mesmas em várias casas que eu conheço.

Lembro de um passado em que via algum tipo de admiração nos olhos alheios, hoje não vejo isso nem nos olhos da minha criação. Dói.

Sem vontade de nada, talvez eu exclua isso já.

http://www.youtube.com/watch?v=yEiJUs0JAcA&feature=related

e quem tá vivo...

saudades daqui, das linhas vazias cheias de letrinhas por mim preenchidas...

sinal que a vida ta acelerada, mesmo longe das motocicletas.

por falar em 2 rodas, comprei uma bicicleta, haha, sim, haha.

e descobri que a vida não tem graça longe do acelerador, talvez porque a saúde e os pulmões não são mais os mesmos.

é a vida.

passando.

voltarei, ;)

Pessoas

ou monstros ?O que somos afinal?

Fatos e acontecimentos rotineiros nos mostram como todas as coisas podem ser questões de pontos de vista, pontos de tricô, pontos de ônibus e todos os pontos que você quiser usar.

As mudanças ocorrem naturalmente, internas, externas e tudo isso ao mesmo tempo; no mesmo tempo que o mundo acaba e que a vida se renova. Muitos não estão nem ai pra nada, e te incluem nesse nada - O que também não significa nada.

A grande maioria patética se encontra ocupada em falar mal de qualquer coisa... só pra manter a conversa rolando, e, poucos sabem apreciar o sabor do silêncio. Confesso que estive perto de um fim patético, quando me deixava levar por sorrisos fingidos e palavras confortáveis. Superar ou ser mais um? Ainda bem que o poder de reflexão se manteve sóbrio, enquanto todo o resto ria e falava o que se pensava nas rodinhas por ai, apenas por não existirem espelhos embutidos em seus narizes fétidos ou apenas por não saber a hora de calar.

Pessoas mudam, pessoas se mudam, pessoas que você estendeu a mão e os lençóis te apedrejam e crucificam nas suas costas, como se possuissem moral suficiente ou fossem melhores que você. Pessoas que em momentos eram insubstituíveis, incomparáveis, em certo momento encontram a "chave para o sucesso" e chupam até o bagaço para continuar lá, mas quando chegarem... a vitória não terá o mesmo gostinho, é um 'ponto' de vista.

Pessoas fiéis, pessoas amigas, pessoas.

Não estamos fora do perigo de mudar de opinião, de time, de sexo, de roupas, de endereços, de quase tudo, mesmo que tudo isso não seja um perigo, ou que seja um grave perigo. O caso é que tudo isso depende de cada um de nós, e se você é hipócrita o suficiente para negar que já esteve em cima do muro em algum momento da sua vida, saiba que tudo um dia acaba, até mesmo as bebidas alcóolicas, ou seu dinheiro, rs, (mais provavelmente). Importante mesmo é você saber perdoar e pedir o dito cujo, caso sinta necessidade, vai saber que diabos passa na consciência de cada um ...

Pessoas somos então quando sabemos que erramos, magoamos, mentimos, mas principalmente quando sabemos que somos capazes de mudar, tentar denovo, fazer certo, abraçar sincero, acreditar e perdoar.

Monstros somos quando temos a certeza de que sempre estamos e estivemos certos, que falar mal dos outros é a solução para ocultar toda a podridão que nos rodeia em momentos sóbrios, se encher de razão quando quase já não cabe mais nenhuma cerveja, e acreditar que tudo isso daqui é mera merda.

Não sou nenhum tipo de religiosa, vou parar aqui, antes que dê a entender que estou querendo converter alguem, rs. Só estou escrevendo, por não ser nenhuma espécie de monstro,rs.